生如纳兰，死如嘉措。

1。我是我自己的第一个和最后一个孩子。
2。人都说做人很苦。他们想到自己的时候，却忘了那些极欲偷下凡尘做人的神仙，和那些拼了命想修炼成人的妖精。
3。爱情同婚姻最完美的结合是：女人必须找个最爱自己的男人，而男人必须找个自己最爱的女人。
4。如果一直有人觉得我是个疯子或者像个疯子，那么我就胜利了。
5。每个事物都至少有两面，如果你只看到一面，那就说明你已经错了。
6。如果一直有人觉得我是个疯子或者像个疯子，那么我就胜利了。
7。没有钱的日子，我靠思想过活；没有思想的日子，我靠钱过活。假如我没钱又没思想，那么我只是一具行尸走肉。
8。记住，微笑是对苦难疼痛烦恼最好的答案。
9。半个我在微笑。半个我在疼痛。而你，将永远无法知道——哪个我才是真的。
10。时间可以证明一切。
11。没有比亲手谋杀自己心愿更残忍的事。

我站在月光上亲吻你
我站在云朵上亲吻你
我站在西湖的断桥上亲吻你
我站在桥下面的小船上亲吻你
我站在湖里的莲叶上亲吻你
我站在湖面的涟漪上亲吻你
我站在珠穆朗玛上亲吻你
我站在金字塔上亲吻你
我站在自由女神上亲吻你
我站在埃菲尔铁塔上亲吻你
我站在多瑙河上亲吻你
我站在撒哈拉沙漠上亲吻你
我站在我的梦上亲吻你
我站在你的心上亲吻你
我站在上帝的手心上亲吻你
我站在一棵四叶草上亲吻你

——2008。5。22。（爱的纪念日）

有一种寂寞

我总是说不出口

像是你种在心口的一枚小刺

在我思念的时候

让我隐隐作痛

不，你不是我命里的劫难

你只是一场适时而来的花火

把沉默的夜晚

绽放成百鸟的欢鸣

爱在时光流转里频频回首

可我回首时

却再不见你熟悉的容颜

记忆原来无法将她铭刻成永远

只有那枚名为“寂寞”的

小刺

成了心口一道永恒的眷恋

我是为你而生的火焰

在无星无月的夜

为你怒放

成云上那株肆意而骄傲的雪莲花

你总是离我那么近

近得耳边全是你的呼吸声

我知道这不是真的

只是所有的梦魂已被你俘虏

纵使你满面微笑轻巧地坐在云端

我也从不怀疑

陪在你身边的那个影子是我

我知道这不是真的

我来时上帝忘了给我安一对翅膀

如同你背后的那一对

我也从不怀疑

我最最挚爱的那个灵魂

就住在里面

我知道这一定是真的

因为有道光芒一直在指引我前往

我的灵魂也便有了去处

秋天到了

什么都会落下

包括掌心上那朵寂寞的小花

她因为你

变得独一无二独领风骚

因为你

她多情羞涩得像个待嫁的少女

这个秋天的最后一场心事

藏在一朵小花的心房里

你谁都不要去告诉

这个秘密

你最好假装从不知晓

就如同

从不知晓她曾像个少女般羞涩

她不是在等人采摘

她从不觉得自己属于任何一个人

除你之外

只是你从不知晓

或者你只是假装从不知晓

她的羞涩里

藏着一个秋天的心事

生活难道就真的这么无望？难道我们连一点自我选择的权力都没有?

以前，从未想过有一天我也会为成家的事弄得如此疲惫不堪。因为那时候我也只是个跟其他孩子一样正常长大的孩子。可自从19岁在肚皮上被开了一刀，22岁又在右膝盖割开一道长长的疤痕，生活已然脱离了正常的轨道，我的身体，我的内心，都已跟别人不太一样了。22岁手术前一个月的某个晚上，我突然发觉自己很陌生很陌生，就像另一个人进入到我的身体，我不管怎样都没法去摆脱“他”，只能忍受着自己变成另外一个人这个事实。

我依然很清晰地记得那时的感受，因为那是第一次有这样的感觉，而后随着身体遭受一次又一次磨难，这样的感知便时不时地出现在我的神经系统里。

我在想，为什么会这样？这是我自己选择的路吗？

一次原本不该出现在我生命里的手术，几乎毁了我一条腿的手术，真的是我自己选择的路吗？

我想我必须写点文字了。

至于写些什么，好像总是无法理顺。对于一个生性闲散的人而言，做什么通常都是兴之所至，好像只有这样才会觉得自由。

老实说，最近的心绪有种莫名的隐隐的躁动，麻烦的是我根本不知道它来自何处。

跟最近的基金狂跌有关吧，我想，但那仅仅只是一小部分。至少它还是个正数。只是有些懊悔前几天没果断地卖出去，使得这两个月多累积下来的五千多利润不能安稳地收进口袋里。这几天就看着它，从5千变作4千，从4千变作3千，以至于现在只有两千多。起初不卖它，是相信股市正在为后期的上涨做出相应的调整，而这调整就是通过下跌来完成。我想我还是太嫩了，没有经验，还蛮自以为是。那时候最好的选择是收割了装进口袋，然后可以闲情逸致地在一旁看潮涨潮落，再等到适当的机会重新进入。

算了，不说这个。我想每个做投资的人，都必须经历这样的事吧，所以这件事发

最近在网上疯狂购物。不过买的都是自己生活中需要的东西，网购能为自己省下很多钱，省下来的钱又可以另作他用。不过要是不加控制得去买些并无实际用处的东西，那也是一种浪费。

我想我现在应该能称之为“网络购物狂”了，因为我连内裤都是在网上买的。只是买得多了，也会产生理性。什么该买什么不该买，怎样的该买怎样的不该买，在买之前都会进行一番思考。这种谨慎也仿佛是我性格里的一部分。

说到理性，我是变得越来越理性，越来越不可爱了。

没有刻意地去改变自己的性格或者行为举止，一切都在潜移默化中进行。就连胡子，有时候都被当做是一种成熟的标志，经常会舍不得剃掉。即便看上去会老了好几岁，那也无所谓，用自己喜欢的方式活那才会自在。当然，某天心情所至，也会自然而然地剃个干净。

去年的那场恋情对我影响很大。性格层面一些质的变化就从那段恋情结束时开始的。不知

心落进了谷底，难过得无以复加，心头真像掉了一块肉一样疼。

刚才也像往常一样坐在自己房间里上网，阳台上传来老妈的声音，有只小猫躺那里，不会叫唤也不怎么动了。

我突然间有种很不好的预感，我赶忙去阳台看。那只黄白色毛相间的叫“梁多多”的小猫，果真躺在靠门的角落，一动也不动，只是身体还会有节奏地鼓动。而另一只黑白色的叫“金大中”的小猫，又蹲在另一个位置，口里吐出一些白的泡沫一样的东西。我一下子就呆住了。

我开始想，会不会是放在阳台上，温度太高，被热坏了。之后老妈推翻了这想法，因为阳台我们盖的也是内嵌式的，不会完全暴露在太阳底下，而且也通风。后来我妈说，会不会是吃了洗衣粉或者肥皂粉。因为我们家洗衣服晾衣服都只能在阳台上完成，所以地上有这些是很正常的。我想，一定是这样了。

我马上就去倒了一碗水过来，看到旁边放着的一些消炎药，竟想是不